Теория любви. Часть первая. (продолжение).
Глава шестая.
Мировоззрение. Мир и Я.
В разделе "мировоззрение" мы также будем прибегать к известным расширениям данного понятия для упрощения терминологии. В моем понимании мировоззрение - это деление событий окружающего мира на "плохое" и "хорошее". Соответственно, мировоззрение субъекта - это его отношение к основным проявлениям жизни. Здесь мы выделим следующие подразделы:
Рассмотрим все эти составляющие по порядку. Отношение к окружающему миру. Философское и политическое. Наш МИР, наша ДЕЙСТВИТЕЛЬНОСТЬ. Что это? Как это устроено? Почему это так? Безусловно, все эти вопросы чисто философские . Далеко не каждый в полной мере не только не представляет себе ответы на них, но и не задается целью четко формулировать сами вопросы. Это - сложно, об этом надо думать, тут надо хотеть и уметь думать, необходимо довольно-таки много знать и обладать известным уровнем интеллекта. Не для всех это, не для всех. Но... Ни один человек не сможет прожить жизнь, не столкнувшись в той или иной мере с рядом вопросов:
Эти вопросы достаточно просты, несмотря на возможную, почти безграничную глубину погружения в постижение их смысла. Так вот, я утверждаю, что практически каждый сталкивается со всеми вышеуказанными вопросами и отвечает на них в меру своей образованности (в том смысле, как было указано выше). Уровень понимания может быть разным, очень разным, но это не беда. Главное, что следует заметить в разрезе Теории Любви, - это необходимость четко понимать важность этих "простых" философских вопросов.
Конечно, для длительных и счастливых совместных отношений необходимо, чтобы уровень глубины осознания этих вопросов был близким, иначе люди просто не будут понимать друг друга. Но это, как уже говорилось, больше связано с фактором интеллекта. А вот поняв друг друга по вышеуказанным вопросам, люди должны решить, могут они быть вместе или нет. Коренные различия в вопросах отношения к миру скажутся не сегодня и даже не завтра. А вот послезавтра может возникнуть действительно неразрешимый конфликт, который приведет не только к расставанию, но и к взаимной тяжелой ненависти.
Вторым подразделом вопросов отношения к окружающему миру, будет блок вопросов социально-политического направления:
Привожу эти вопросы, как безусловно важные, однако важность их порядок меньше чем у предыдущих. Имея полное взаимопонимание по философским вопросам, люди рано или поздно сумеют договориться по вопросам политическим. Конечно, приходят на ум известные анекдоты о том, как развелись Коммунист и Демократка... Да уж, крайности здесь ни к чему. Намеренно вопрос о религии привожу в разделе социально-политических вопросов, поскольку Вера и религия для меня понятия неравнозначные.
Переходим к разделу "Отношение к своему месту в жизни". Здесь я не собираюсь повторяться и говорить о философском вопросе "Кто я в этой жизни?", имея в виду отношение к жизни в бытовом ее проявлении. Наверное, правильнее было бы сказать, "отношение к своему месту в совместной жизни", итак:
Положение в семье мужчины и женщины зависит прежде всего от национальных и местных традиций, вероисповедания, особенностей индивидуального воспитания и т. д. Главное, чтобы будущие супруги были в курсе социальных установок друг друга и были с ними согласны. Если брак заключается между людьми одинаковых национальных традиций - проблем обычно не возникает. Если нет - ребята, договаривайтесь сразу, по чьей модели традиционных взаимоотношений вы будете жить, иначе потом будет "межрасовый конфликт"!
Если лидерство в семейной жизни никак не оговорено в традициях предков, проблемы возникают обязательно! Каждый считает себя умней, сильней, опытней и т. д. Короче, каждый считает, что ИМЕЕТ ПРАВО! И пытается это навязать другому. Что дальше - уточнять не надо. Надеяться, что это как-либо установиться спонтанно - не стоит. Довольно редко встречаются личности, одна из которых стремиться подчинять, а другая - рада подчиняться. Единственным выходом из этого положения вижу в предварительной договоренности, кто, в какой области семейной жизни и в каких случаях будет безусловным лидером. Также желательно представить себе возможность решения отдельно взятой проблемы по предлагаемой ниже схеме, например: "Этот вопрос буду решать:
Конечно, жизнь предложит массу вопросов и проблем, которые и предусмотреть невозможно, но по основным направлениям движения семейного корабля надо выработать предварительно четкое согласие, иначе корабль будет ходить кругами, и, рано или поздно, сядет на мель.
Продолжая тематику мореплавания вспомним известную фразу В. Маяковского: "Любовная лодка разбилась о быт..." Кто, что должен делать по дому, как это отрегулировать, вопрос не менее сложный, чем проблема лидерства в семейной жизни. По этому поводу я бы выделил несколько основных моментов, требующих особого внимания и обсуждения:
Взваливать на одного только обязанности, а другому предоставлять только права - так не получиться. Значит их надо как-то распределять. Что касается распределения обязанностей, то это должно вытекать из вопроса о руководстве тем или иным вопросом. Логично, что если он чем-то руководит, то он же за это и отвечает. Но тут возможны варианты. Главное чтобы было предварительное согласие по этому вопросу. Плохо, когда проблема, скажем, неприготовленного ужина уже возникла, а вот кто за это будет отвечать - еще непонятно. А как же тогда распределять семейные обязанности, по какому принципу?
Способности. В идеале, кто на что более способен, тот и должен руководить в этой области и, в основном, ею заниматься. Хорошо, если мужчина отличный плотник, слесарь и шофер, а женщина - прекрасный кулинар, воспитатель детей и дизайнер. Тогда все просто и традиционно! Но в жизни не все стандартно и совершенно. Муж может оказаться великолепным поваром, а жена, например, кулинар неважный, зато гораздо лучше его водит и ремонтирует машину. Усложним. Мужу при этом нет времени стоять за плитой, так как он занят на работе, а жене нельзя поднимать тяжести. Вариантов может быть множество. В таких случаях следует распределять права и обязанности по принципу "она и я немножко" или "я и она немножко" и т. п. Главное, чтобы это было заранее обговорено, не ущемляло ничьих интересов и устраивало обоих.
Еще один важный вопрос. Взаимопомощь. Кто, когда и при каких обстоятельствах будет помогать другому в бытовых вопросах. Конечно, в идеале, люди, претендующие на любовь должны всегда и во всем помогать своему избраннику. Но это в идеале. На деле так не получиться. Поэтому вопрос о взаимопомощи в быту должен быть заранее оговорен. Тут нечего стесняться, и, тем более не стоит надеяться на спонтанное урегулирование "процесса".
И последний вопрос в этом разделе. А что Вы можете добровольно взять на себя в случае невозможности (усталость, загруженность, болезнь, иные обстоятельства) выполнения домашних обязанностей Вашим супругом? Это решает каждый для себя исходя из соображений милосердия, человеколюбия, и здравого смысла, наконец, если, конечно, собираетесь жить вместе еще не один год! Считаю необходимым для каждого предварительно обдумать возможность такого развития событий. Плохо, если это когда-нибудь окажется для Вас как гром среди ясного неба! Тогда сразу же возникнет вопрос: "А почему - я?!!" ...со всеми вытекающими последствиями.
