Случаи из медицинской практики.
Разные случаи.
Субботнее дежурство в поликлинике. Прихожу на вызов к больному ребенку. Звоню в дверь. Открывает средних лет женщина.
- Здравствуйте! Врача вызывали?
Приоткрыв дверь на одну четверть, женщина спрашивает:
- Здравствуйте... А Вы, что, мужчина?
- Да... - растерянно признаюсь я.
- Как мужчина? Почему мужчина?
- Да уж так вышло... - никак не могу понять смысла беседы я.
- А мы мужчину не вызывали! Мы заказывали женщину! - дама слегка рассердилась.
- Ах, заказывали... Так меня может все-таки впустите? Вам врач нужен, или кто?! - это уже двадцатый за сегодня вызов, и я начинаю беситься.
- Нам нужен врач, а не мужчина. До свиданья! - она захлопнула у меня перед носом дверь.
Впервые в жизни я понял, что с моим полом что-то не в порядке.
Мама жалуется, что у ее 3-летней дочери вздулся и болит животик. Осматриваем. Стула не было около суток. Наелась конфет и печенья. Вдруг мама заявляет:
- Доктор, а это не может быть беременность?
- Вы шутите?
- Вовсе нет. Вы только посмотрите: месячных нет, вздутый живот, даже, кажется, что-то там у нее шевелится. Я слышала от коллег в больнице, - такие случаи бывают.
- Вы что, медицинский работник?
- Да. Я почти врач. Я работаю машинисткой в больнице ЗИЛ.
- Ну, раз так, покажите девочку коллеге-гинекологу. Только сначала поставьте дочери очистительную клизму, вдруг беременность рассосется!
Заведующий подстанцией вызывает к себе провинившегося сотрудника.
- Иванов! Вы тут такого натворили, что скорее всего, нам, с Вами придется расстаться.
Тот ничтоже сумняшися:
- Правда, Александр Аркадьевич? Вы что, от нас уходите?
Едем к ребенку с жалобами на инородное тело глотки. Это может быть очень тяжелый вызов. Ребенок чем-то подавился, возможно, задыхается. И надо же так случиться, что я сегодня один, без фельдшера. А вдруг - реанимация потребуется! Нет, тут с одной парой рук не справиться. Да и ящик реанимационный надо взять и кислородную аппаратуру. Обращаюсь за помощью к водителю: "Ты по должности еще и санитар, одет соответственно (Вася носил "скоропомощьную" форму), пойдешь со мной на вызов, будешь помогать, если что."
Заходим. Тащим оба по два чемодана оборудования. "Что случилась, мамочка?" Та жалуется, что у ребенка в горле скопились вишневые косточки и их надо вынуть. Ребенок при этом носится по комнате, играет. Думаю, что за бред! Осматриваю. Конечно, никаких косточек нет. Мама не верит. Рассказывает, что неделю назад, когда ребенок стал покашливать, отвела его к бабке-знахарке. Та дунула, плюнула и вынула изо рта ребенка горсть вишневых косточек. Ну – хилер местный, да и только! Пытаюсь объяснить маме, что все это чепуха, за хорошие деньги, и я бы смог показать некоторые фокусы. Мама опять сомневается.
- Он ел вишневый компот, а сейчас косточки все остались в горле. Видите, он кашлянул? Это - вишневые косточки! Вы просто не умеете их доставать.
Уже понимая, с кем имею дело, спорить не пытаюсь. Черт с ней, пусть верит во что хочет, главное, чтобы ребенок не страдал. Но тут взрывается мой «санитар»:
- Ну что Вы такое говорите! Вы же взрослая женщина! Какие могут быть в горле вишневые косточки? Где?! Нет их там! Нет! И быть этого не может!
Я поддакиваю:
- Ваш ребенок здоров, нет у него там никаких косточек. Вас просто обманули.
Вроде поверила. Уходим. На прощание она нам говорит:
- Да нет… Есть. Есть косточки... Вишневые.
Где-то в начале одиннадцатого вечера на "скорую" поступает вызов: "Ребенок 7 лет, не спит."
Дома двое: папа и сын. Мама в ночь на работе. Папа устроился на кухне и смотрит видео пикантного содержания (пока жены нет дома). Сын – подсматривает.
Папа требовательно:
- Ему надо спать, а он все время выбегает! Сделайте ему что-нибудь!
- А что же мы можем сделать? Ведь Ваш ребенок здоров!
- Ну, какой-нибудь укол, Вы же врач!
- Знаете что, это Вам следует сделать какой-нибудь укол. (Уже про себя) – в одно место!
